Как вызвать и поддерживать интерес к себе? Дискуссия

Как вызвать и поддерживать интерес к себе? Дискуссия

Одна голова (в данном примере – авторская, то есть, моя) – это, конечно, хорошо, но несколько – лучше, потому что предлагают различные точки зрения на один и тот же вопрос. Я всегда верила, что истина рождается в споре, а лучшие идеи и выводы – в свободном обсуждении. Поэтому сегодня я предлагаю вам, дорогие читатели, поучаствовать в новом для сайта формате статьи-дискуссии, написав в комментариях свое мнение по теме, как вызвать интерес к себе и сохранить его. Если такой формат понравится вам, можно будет обмениваться мнениями и опытом и далее по самым разным вопросам. А теперь, собственно, к предмету обсуждения.

Вопросы «как стать интересным человеком» и «как вызвать интерес к себе», на мой взгляд, принципиально отличаются. Если в первом случае мы хотим наполнить себя чем-то, развить свои хорошие качества и реализовать потенциал, чтобы окружающие естественным образом потянулись к нам, то во втором, мы скорее ищем некие хитрости и уловки, которые позволят вызвать интерес, не меняя себя. Я никого и ничего не осуждаю, но, если желание быть интересным несет в себе глубину и подвигает к саморазвитию, то желание таковым казаться ведет к становлению, в сущности, бытовым манипулятором или, если угодно – фокусником.

Кроме того, мне кажется, что, если человек пытается казаться кем-то, кем не является, ради того чтобы вызвать интерес – и преуспевает в этом – то, в дальнейшем есть два варианта развития событий: либо он вынужден продолжать притворяться, дабы сохранять этот интерес, либо его истинное «я» выходит наружу, и тот (те), чьего интереса он так отчаянно добивался, чувствуют себя разочарованными и обманутыми. Конечно, интерес, возникший естественным образом, без специальных манипуляций, так же может угаснуть со временем, и здесь возникает вопрос: кто и как должен его поддерживать?

Вот несколько позиций, которых придерживаются авторы статей по теме и комментариев к ним в Интернете:

  1. Нужно быть самим собой, если человеку интересная твоя личность, ты сам, то к этому не нужно ничего добавлять. Интерес возрастает и поддерживается естественным образом, а любые «игры» — противоестественны.
  2. Нужно быть интересным, прежде всего, самому себе – люди это чувствуют. Занимаясь постоянным саморазвитием и самообразованием, человек остается интересным для окружающих.
  3. Поскольку все люди, в первую очередь, думают о себе любимых, для того чтобы вызвать их интерес, достаточно интересоваться ими. Карнеги на эту тему писал, кажется, что если вы интересуетесь человеком и внимательно слушаете его, даже если сами всегда молчите, собеседник сам наделит вас воображаемыми благодетелями – за то, что интересуетесь им.
  4. Просто естественного поведения недостаточно, если вы хотите, например, вызвать интерес у мужчины. Нужно соблюдать определенные «правила»: казаться то близкой, то недоступной, то горячей, то холодной, высказывать противоречивые мнения. Нужно оставаться для него непонятой до конца, иначе интерес угаснет быстро.
  5. В длительных отношениях периодически нужно удивлять партнера, делать и пробовать что-то новое, меняться самому – для того чтобы огонь интереса продолжал гореть.

Я думаю, что перечисленных точек зрения вполне достаточно для начала дискуссии. :-)

Мне очень интересно, что думаете вы –  с какими позициями согласны/не согласны и почему? Или у вас собственное мнение на этот счет – чем оно подтверждается? Был ли в вашей жизни такой опыт: например, угасание интереса к партнеру/другу, или вы обнаруживали, что кто-то искусственно вызвал интерес в вас? Приглашаю вас к началу разговора. :-)

Английский по Скайпу в онлайн-школе Инглекс
10 комментариев
  1. Protez:

    Согласна что нужно быть самим собой — мне всегда были интересны люди имеющие свое собственное мнение (не являющиеся подражателями) и те кто говорят то что думают. И остальные 2 пункта считаю достойными внимания.

    Странная штука, я не люблю когда на меня обращают внимание (особенно излишнее), следовательно не пытаюсь как-то вызывать интерес к себе. Но как всегда, всё происходит наоборот. Так что отсутствие желания привлекать, может заинтересовать окружающих.
    А некотарая скрытность (малоболтливость) и хорошее чувство юмора могут помочь привлечь внимание.

  2. Зоя:

    Protez, спасибо за Ваше мнение. Как Вы считаете, нужно ли мужчинам и женщинам прибегать к специальным маневрам в общении, дабы заинтересовать друг друга? Будет ли это считаться просто флиртом или представлением себя тем, кем ты не являешься?

  3. Жанна:

    Считаю, что можно использовать манипуляции, но только касательно привлечения внимания, не более… в остальном человек должен быть самим собой и иметь интересную начинку. Если наполненность человека импонирует человеку которого привлекли, то их отношения будут искренними!
    Ведь сколько пар могли бы не состояться, только потому, что к примеру прошли бы мимо и не заметили интересного для себя человека. Ведь душу человека при беглом взгляде не заметишь….
    Поэтому дамы и одевают красные шарфики, красят губы в алый цвет носят мини… а некоторые (такие как я) обливают свой предмет интереса в белых брюках кока-колой)))))

  4. Protez:

    Хороший вопрос. Рассуждения могут вылиться в несколько страниц наверное… Но если отвечать сугубо со своей точки зрения, то:
    Я быстро замечаю такие маневры, и сразу же теряю интерес (глубокий) к такому человеку, поскольку это наполовину(у кого-то это привычка или хобби, «включать» другую личность, другие манеры. А для кого-то это неотъемлемая часть их сущности) исключает первый пункт вашей статьи.
    Но для некоторых это способ подстроится под «собеседника» и расположить его к себе, тем самым заинтересовав на некоторое время (до возврата своего истинного содержания).
    Думаю это зависит от целей. Если хочется пофлиртовать, потренироваться, проверить свои силы, поэкспериментировать и т.д. — да. Если ищете чего-то серьезного — то надо уже задуматься.

  5. Галина:

    Всегда думала, что нужно «быть», но жизнь преподала несколько жестких уроков и теперь думаю, что нужно в одних случаях «быть», в других — «казаться», все зависит от степени близости человека, важности ситуации, поставленных целей. Жизнь очень динамична и в большинстве случаев мы живем так сказать «неглубоко», на бегу, потому и не успевают ни они рассмотреть, ни ты показать себя истинного, потому иногда важно «показаться» во всей красе. Вот бы талант сочетать «быть» и «казаться», и мудрость понять, где достаточно «казаться», а где необходимо «быть».

  6. Зоя:

    Галина, очень интересная мысль. Это ощущение, наверное, появляется с возрастом — в каком случае достаточно показать людям те стороны, которые они хотят видеть (и которые им понравятся), а в каком — раскрывать всего себя. Хотя не могу сказать о себе, что обладаю этим чувством.
    Не раз было такое, что люди, знающие меня несколько лет, но общавшиеся исключительно в компании, после общения тет-а-тет искренне удивлялись и утверждали, что полностью изменили свое мнение обо мне. Хотя, это, скорее, вопрос о социальных масках, с помощью которых мы защищаемся от людей — тех, которым не хотим раскрывать свою глубину по тем или иным причинам.

  7. Ирина:

    «Показаться во всей красе»… а для чего? и что значит «вся краса»? Если человек интересный, если он живёт полной жизнью, зачем ему что-то дорисовывать? Настоящие люди оставляют хорошую память о себе и внутренний восторг, от них идет теплая энергия, а те, кто «дорисовывают» пустоту и разочарование в них же самих (мой личный опыт). Ну, если к вершине и славе по трупам (трупам своей совести), то да, конечно, можно…

  8. Ден:

    Hi there!
    Интересная статья и странные комментарии.
    В дополнение к перечисленным азам автора хочу добавить несколько пунктов, которые, на мой взгляд, помогут с проявлением интереса.
    — следует уделить внимание внешности (добродушный взгляд и открытая улыбка);
    — быть собой — не значит быть тем, кем Вы думаете. Если бы каждый был действительно «собой», то мир скорее всего превратился-бы в первобытное общество. Каждый из нас рождается глупым и беспомощным существом, не имеющим и йоты представления о правилах и предпочтениях общества. Следует понимать «быть собой» как «быть воплощением своих лучших качеств», так как человек может познать себя лишь в развитии;
    — следует снизить важность своей персоны (у каждого этот порог индивидуален. Более детально этот вопрос раскрывает В. Зеланд в «Трансерфинге реальности»);
    — создание атмосферы интриги и непредсказуемости (так можно вызвать интерес у противоположного пола, а у друзей или коллег можно вызвать отвращение);
    — чувство юмора и откровенность;
    — способность удивлять (не чаще чем в периоде до момента, когда вы почувствуете, что интерес к вашей персоне угас).

  9. Свеилана:

    Считаю, что положение » быть самим собой » в любых ситуациях, несколько однозначно и утрировано. Саморазвите интересно личности и единомышленникам . но никак не всем , с кем мы контактируем или вынуждены контактировать. Опыть показывает, что начинать контакты нужно с разведки боем, т. е. с «прощупывания»,нужно ли в данной ситуации вести глубокие рассуждения , или остаться на месководье, ограничаваясь интересом к собеседнику и определенным чувством юмора. Нужно научиться вести разговоры » ни о чем»,хотя это достаточно сложно и не всем под силу . Бывают ситуации , когда ты вынужден, в силу обстоятельств(работа , поездка),находиться рядом с человеком вовсе не созвучным тебе, а его представления о жизни и его в ней позиция тебя просто убивают, но продолжать поддерживать контакт нужно. В таких ситуациях приглашение к обсуждению подобно смерти — сразу возникает агрессия и отчуждение. Но где же ты со своим «Я», когда отклика на твои чаяния нет и не будет. В таких ситуациях твое » Я» может выступить по другой социальной маской, но уже с принятыми правилами игры.

  10. Очень интересная тема. Само слово — интерес, понятие растяжимое. Есть внутренние и внешние интересы. Внутренние — духовные, нравственные ценности личности, охота, рыбалка, игры… Интерес к какому либо делу (техник, врач…) — это уже прописано в ДНК 48 хромосомах человека.
    Внешние — выгода и польза от данного, конкретного человека, его соц. статус. И конечно учёт метода Дейла Карнеги (нужно самому интересоваться другими людьми), быть самим собой, вызывать интерес к себе с помощью эмоций, исценеровок и через интересы других людей…
    Главное помните — всем, всем, всем должно быть и будет на Вас похуй! Вы, хоть и гордое и тщеславное существо, никому нахуй не нужны, кроме своих родственников и любимого человека, кот. Вас любит. Будь Вы великим художником, пианистом и т.д. Вас будут уважать, за знание этого дела, но и будут завидовать за превосходство в данном деле. Научитесь быть хорошим и доброжелательным человеком (на высоком интеллект. уровне) — тогда Вами заинтересуются и вас полюбят. По поводу девчонок мне сложно что-то говорить, единственный вариант, поспрашивайте их самих или почитайте литературу. Тут работает другая фишка — девчонок нужно заинтересовывать собой, не показывайте им свои слабые места, уважайте и любите себя.

Оставить комментарий:

© 2008—2017 IMPROVE-ME.RU — саморазвитие, личностный рост и достижение успеха!
Перепечатка материалов возможна только при наличии прямой ссылки на improve-me.ru.