Не ищите идеальных

Не ищите идеальных

В последнее время я посмотрела и пересмотрела множество романтических комедий и мелодрам, основной темой которых была любовь и отношения между мужчиной и женщиной. Делала я это с целью сбора информации для разрешения личных вопросов, но неминуемо сделала еще кое-какие выводы, которыми хотела бы поделиться с вами. Сегодня говорим о том, почему не нужно зацикливаться на поисках идеальных партнеров, и почему нужно видеть людей такими, какие они есть.

Итак, сюжет большинства фильмов о любви строится по следующей схеме: мужчина встречает идеально подходящую ему женщину, теряет ее из-за ошибки (либо отказывается от нее из-за страха привязанности), затем все понимает и происходит счастливое воссоединение.  Иногда для оригинальности сюжета мужчину и женщину меняют местами, и вот уже независимая травмированная в детстве героиня отказывается от идеального мужчины в пользу одноразовых связей или безопасного одиночества.

Не буду лукавить, иногда мне такие фильмы «заходят» под настроение, и я смотрю их с удовольствием. Но, когда я отрываю глаза от экрана и обращаю взор к жизни реальной, я понимаю, что не хотела бы такого развития отношений для себя. Почему? Потому что это скучно – быть с идеальным партнером (я ни в коем случае не советую вам выбирать абсолютно не подходящего человека, просто пытаюсь натолкнуть на мысль о том, что партнер должен быть чуть менее чем идеален).

Смена позиции

Я всегда считала, что в хороших, гармоничных отношениях партнеры должны вдохновлять друг друга так, чтобы хотелось «подтянуться» до уровня своего любимого. Постановив однажды, что каждый мужчина, с которым я буду, должен быть умнее, успешнее меня и развит в иных направлениях, нежели развита я, ваш автор создала себе ничто иное, как ограничивающее убеждение. Оно, надо сказать, служило мне верой и правдой несколько лет и принесло немало хороших результатов:

  • Я действительно получала стимул постоянно тянуться за мужчиной, развиваться и расти.
  • К своему удивлению, я обнаружила, что партнеры тоже находили во мне нечто такое, что восхищало их и мотивировало к работе над собой – это повысило мою самооценку.
  • Для меня было очень важно видеть рядом пример преуспевающего человека, который использует свои возможности по максимуму, ведь я очень хотела жить также.

Поскольку я пишу в прошедшем времени, как вы, наверное, догадались, те отношения подошли к концу. И какое-то время я провела в ожидании следующего Учителя (а именно так я воспринимала своих любимых – как учителей жизни), а потом что-то изменилось. Я вдруг поняла, что этот сюжет исчерпал себя, и я хочу другого – не того мужчину, который ушел уже на несколько пунктов вперед меня по жизненной лестнице, а того, кто находится со мной на одном этапе.

Вот мои доводы в пользу того, чтобы не искать обязательно партнера, достигшего всевозможного жизненного успеха, а попробовать быть с тем, кому это еще только предстоит, как и вам:

  1. Вы равны. Настолько же, насколько раньше мне хотелось ощущать превосходство мужчины надо мной, сейчас мне хочется равенства. Почему? Потому что лучшие пары, которые я знаю (я люблю анализировать отношения взрослых людей, например, родителей друзей) – это те, кто вышли примерно из одной точки (материальное и социальное положение), те, кто начали свой путь с одинакового «нуля». Пройдя его вместе, они постепенно стали именно теми успешными, реализовывающими свой потенциал людьми, о которых я писала выше. При этом, хотя их развитие очень разноформатное (например, юриспруденция и инженерия), они чувствуют себя равными партнерами друг другу. Мне кажется, что такие отношения устойчивее тех, в которых один партнер сразу имеет больший жизненный «капитал», чем другой.
  2. Очень легко увидеть достоинства человека, который с их помощью уже достиг высот – материального положения, социального статуса, высокого духовного уровня и добился уважения и известности в своей профессиональной среде. Но знаете, что гораздо интереснее и что, скорее всего, характеризует вас как человека с глубоким видением? Видеть не только то, кем человек является и что он имеет сейчас, но и его потенциал. Потенциал – не гарантия успеха, это не панацея от бедности или бесславного существования. Потенциал – это стартовый капитал, выданный игроку в игре под названием «жизнь» и два человека, находящиеся на старте, могут помочь друг другу максимально использовать и увеличить этот капитал.
  3. Совместная деятельность, как известно, сближает людей в отношениях. Психологи рекомендуют пробовать вместе что-то новое и разделять увлечения любимого человека, так как это укрепляет отношения. На мой взгляд, высшей формой совместной деятельности является саморазвитие. Мотивируя друг друга, давая партнеру качественную обратную связь, задействуя креативное мышление и синергию для решения поставленных перед партнерами задач, вы являетесь творцами не только вашей общей жизни – отношений, но и собственно жизней друг друга. Двигаясь вместе по пути саморазвития, вы участвуете в создании жизни друг друга – самом креативном творческом процессе. Разве это не прекрасно и не является лучшим сближающим фактором?
Английский по Скайпу в онлайн-школе Инглекс
Один комментарий
  1. Часто нам хорошо с половинками абсолютно противоположными тем, кого мы рисуем в своих «мультиках».

Оставить комментарий:

© 2008—2015 IMPROVE-ME.RU — саморазвитие, личностный рост и достижение успеха!
Перепечатка материалов возможна только при наличии прямой ссылки на improve-me.ru.