Существует ли долг перед родителями?

Существует ли долг перед родителями?

Если старшее, советское поколение было в большинстве своем воспитано на понятии «долга» — перед родителями, перед родиной, то современным молодым людям эта концепция не вполне подходит. Нам больше свойственно верить в то, что никто никому ничего не должен или переворачивать понимание долга вверх ногами – «вы меня хотели, вы меня родили, это ВЫ мне должны». Сегодня я предлагаю разобраться в аспектах долженствования между детьми и родителями и выяснить, в чем же истина.

О том, как общаться с родителями, если это общение не дается вам легко, я уже писала. Понятие долга перед родителями более глубокое, часто не вполне осознаваемое, но оно может стать причиной многих психологических проблем и жизненных препятствий.

Почему плохо чувствовать себя обязанным

Психологи свидетельствуют о многих случаях, когда гипертрофированное чувство долга перед родителями приводило к тому, что человек своей жизнью, собственно, и не жил. Сначала он «должен» стать хорошим человеком в глазах родителей, потому что они его родили и воспитали – получить приличное образование и найти работу. Затем он «должен» обзавестись семьей и подарить родителям внуков – гарантию того, что род продолжается. Далее наступает период, когда мы «должны» вернуть родителям заботу, которую они давали нам в детстве – когда они состарятся, ухаживать за ними и обеспечивать их.

Что же получается – первую половину жизни мы берем, а всю оставшуюся «должны» отдавать этот долг родителям? Когда, в таком случае, жить для себя и возможно ли это вообще с таким пониманием долга? С точки зрения развития, достижения успеха во всех сферах жизни столь жесткая установка на возврат долга сильно ограничивает возможности человека, в определенной мере лишает его свободы выбора. Если авторитет родителей силен и они им пользуются, то могут ломать мечты, стремления человека, как им угодно – «Я не для того тебя рожала и ночами не спала, чтобы ты стал актером, найди приличное занятие!» и все в таком духе. Тут, безусловно, стоит сказать, что родители, которые акцентируют внимание на возврате долга своими детьми, никто иные, как манипуляторы, которые понятия не имеют о том, что значит быть родителем на самом деле.

Благодарность вместо чувства вины

Чувство долга неразрывно связано с чувством вины – мама потратила полжизни на то, чтобы меня вырастить, теперь я обязан стать тем-то, сделать то-то и порадовать ее так-то. Человек приходит в эту жизнь не для того, чтобы исполнять чьи-то капризы, мечты и следовать чужому курсу. В попытках удовлетворить родителей очень легко потерять себя и прожить не свою жизнь, а ту, которая понравится им. Причем не рассчитывайте на то, что возврат «долга» равноценен счастью от самореализации и исполнения собственных желаний, потому что это не так.

Если ваши родители не способны принять вас таким, какой вы есть, с вашими желаниями и стремлениями, простите их и все равно делайте по-своему. Испытывать благодарность к родителям – это прекрасно, благодарность – чувство позитивное, в отличие от долженствования. Если вы благодарны, это не связывает вам руки – вы можете жить так, как считаете нужным, и при этом заботиться о своих родителях, показывать им свою любовь.

На самом деле никто никому ничего не должен

Пригласив вас в этот мир, родители, прежде всего, сделали это для себя. Они получили очень многое – возможность реализоваться как родители, счастье и радость материнства (отцовства), вашу безусловную любовь в детстве. Они хотели этого, и они это получили, поэтому со стороны родителей требовать чего-либо от своих детей, возврата мифического долга – недопустимо. Если они чего-то ждали от вас, возложили свои ожидания на алтарь и уже придумали за вас, какую жизнь вам прожить – это их проблемы, которые могут решить только они.

Вы, придя в этот мир, получили от родителей заботу и любовь (а как же еще, ведь вы были беспомощны и несамостоятельны!), но неужели они дарили все это вам только из-за того, что надеялись потом что-то получить взамен, когда вы вырастете? Это в корне неверное понимание роли отца и матери – они как раз и должны дарить ребенку безусловную любовь, не ожидая ничего. Для родителя главным критерием успешности является то, насколько счастливо ребенок проживет свою жизнь. Поэтому, если мы что-то и «должны» родителям (а на самом деле — самим себе), так это только быть счастливыми.

Английский по Скайпу в онлайн-школе Инглекс
6 комментариев
  1. Виктор:

    Действительно, ощущение, что ты должен родителям, очень связывает. Невозможно жить той жизнью, какой тебе хочется. Мне неприятно было признаться самому себе, что, оказывается, у меня есть подсознательное желание жить так, как я хочу, когда родители умрут… Вот так.
    Уверен, что у многих есть подобные чувства — уехать в другой город и убежать от их вездесущего контроля или вот как у меня…

    Очень уважаю тех, кто говорит своим детям: «Ты полностью свободен в своих действиях, но полностью ответственен за них». Такая позиция способна воспитать действительно самостоятельных людей, а не тех, кто прежде, чем что-то сделать, подумает о реакции своих родителей… Согласны со мной?

  2. Зоя:

    Виктор, меня как раз воспитали с пониманием моей полной свободы и ответственности за свои поступки. Я безмерно благодарна маме, которая никогда ничего не запрещала и не заставляла делать, предоставляя мне право выбирать, делать ошибки, получать опыт и идти своим путем. Единственное, на чем она настаивала в моей жизни — получение высшего образования. Я получила его для себя и отчасти для нее, чтобы ей было спокойнее, о чем не жалею) В остальном я живу так, как хочу сама, но я забочусь о ней и хочу делать это и дальше, а когда понадобиться — в большей мере.

  3. Аня:

    Дааа..манипулирование чувством вины — то, что действительно идет с детства и юности, и от родителей в том числе. До сих пор сама все еще страдаю этим и потом каюсь весь день, что надо было все-таки сделать как мама просила, а то она ж обиделась, а я не хочу ее обижать, хочу быть хорошей…И потом-таки делаю, что она говорила..И так она не раз достигала своих целей именно через мое чувство вины. Хотя я говорила, просила, объясняла, что конкретно то и то мне неприятно, просила не делать или не говорить — не всегда помогает. Честно — уже не знаю, как иногда эффективно защищать свои границы и интересы при общении с мамой, дабы не в ущерб ее и моим чувствам.

  4. Люба:

    Не совсем согласна. Мне кажется, что в первую очередь должно быть почитание по отношению к родителям.

  5. А мои родители воспитывали меня по-разному: папа предоставлял свободу, уважал мой выбор, а мама меня именно «воспитывала» и с детства говорила о том, что как младшая в семье именно я обязана буду за ними в старости ухаживать. И вот итог: сегодня мне 28 лет. Папа до старости не дожил, погиб. А за мамой я, действительно, ухаживаю, только не из-за старости ее — ей всего 58, а из-за ее болезни — артрит. Я благодарна маме за то тепло, что она мне подарила в детстве, но если бы не папа и та свобода, которую он мне дал, сегодня я бы ничего с мамиными установками не достигла бы — ни в личной жизни, ни в работе.
    Человек рожден свободным! по определению. Родителям никто не обязан помогать и ухаживать за ними. Однако это стоит делать, если у вас сохранилось хотя бы немного тепла и благодарности к ним в сердце, а еще лучше — Любовь. Ну, это у кого как родители себя вели в детстве. Вообще, эта установка на так называемый долг вызвана именно НЕжеланием подавляющего большинства «взрослых» (не путать со зрелыми) людей брать на себя ответственность за свою собственную жизнь. Когда я разделила эти «зерна» от плевел, я не просто не перестала ухаживать за мамой, но и наоборот: делаю это свободно, без напряжения. Ведь я поняла, что не должна, а просто я действительно ей по-человечески сочувствую, люблю ее и искренне желаю ей быть счастливой. Вот и все.
    Желаю всем обрести именно ВНУТРЕННЮЮ свободу — она и станет отражением внешней :) Всем счастья и Любви! :))))))

  6. Зоя:

    Анастасия, это прекрасно, что Вы провели внутреннюю работу и теперь в мире с собой ухаживаете за мамой. Я искренне восхищаюсь Вашей осознанностью. Я сейчас только учусь отделять ошибки родителей от того хорошего, что они для меня сделали, и свое ощущение «долженствования» от настоящего желания помогать и давать что-то им. Очень радостно видеть на Вашем примере, что сделать это можно, спасибо за комментарий)

Оставить комментарий:

© 2008—2017 IMPROVE-ME.RU — саморазвитие, личностный рост и достижение успеха!
Перепечатка материалов возможна только при наличии прямой ссылки на improve-me.ru.